🛸 ¡Ayuso nos manda a Raticulín!: El plan definitivo para huir del cambio climático "comunista"

Isabel Díaz Ayuso lo ha vuelto a hacer. Olvídate de plantar árboles en los balcones o de cerrar el tráfico en el centro. La presidenta de la Comunidad de Madrid ha ido un paso más allá en la escala del terraplanismo climático y ha propuesto la solución final: emigrar en masa a Raticulín, su planeta natal 👽.
Según ha declarado en una rueda de prensa improvisada en una terraza de la Plaza de Chamberí (con una caña bien tirada en la mano, por supuesto), la Tierra está "ideologizada por la izquierda". Para Ayuso, el calentamiento global no es más que un invento del sanchismo para obligarnos a comer grillos y quitarnos el aire acondicionado.
"En Raticulín se vive de maravilla, no hay carriles bici, los comercios abren 24 horas y el cielo es de un azul Mahou que ya quisieran en el resto del cosmos", afirmó la presidenta visiblemente emocionada al recordar sus raíces alienígenas 🌌.

📜 El programa electoral para la colonización de Raticulín
El proyecto de mudanza intergaláctica, bautizado como "Planeta Libre, Caña Libre", incluye una serie de medidas que prometen mantener la esencia del "ayusismo" a millones de años luz:

• Hospitales sin médicos pero con satélites 🏥: En el Raticulín madrileño no habrá urgencias de atención primaria, pero los hospitales espaciales tendrán unas pantallas gigantes para ver el fútbol que serán la envidia de la Vía Láctea.
• La atmósfera es de las terrazas 🍻: El aire de Raticulín no tiene oxígeno, tiene vapor de calamares fritos. Científicos de la CAM aseguran que la libertad se respira mejor así.
• El meteorito de la vivienda ☄️: Los pisos en el nuevo planeta empezarán costando un millón de maravedíes interespaciales, ideal para los jóvenes que quieran emanciparse a base de esfuerzo y herencias.
• Cero atascos (porque no hay carreteras) 🚗: Como todavía es un páramo desierto, no hay tráfico. Ayuso ya ha prometido construir un scalextric espacial de ocho carriles para recuperar "la esencia de la M-30".

🥵 ¿Cambio climático? ¡Eso es de pobres!
La presidenta ha dejado claro que en su planeta de origen no existe el efecto invernadero porque allí "las nubes son privadas y cotizan en bolsa". Según su teoría, si un territorio no tiene activistas de Greenpeace, la temperatura se mantiene automáticamente a unos agradables 22 grados, ideales para llevar la chaqueta sobre los hombros 🧥.
Ante las preguntas de los periodistas de medios no subvencionados sobre cómo piensa transportar a seis millones de madrileños al espacio, la respuesta fue tajante: "En los bicitaxis de Almeida, que para algo los hemos comprado. El que no viaje es porque es un vago o un comunista".
Prepara las maletas y el protector solar factor 500, porque la mayor libertad del universo nos espera allí arriba. ¡Hasta la vista, terrícolas! 🚀