EL VIRUS "ROJO"
Ranking de esta semana, ordenado del signo al que mejor le pinta la cosa al que va a necesitar otro café (descafeinado, que el bueno no llega a fin de mes). La vidente roja ha consultado los astros, el IPC y tu nómina para poner a los doce en su sitio, con todo el cariño y toda la mala leche de izquierdas. Pincha en un signo para leer su predicción; con otro clic la vuelves a cerrar.
La vidente roja ha hablado
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Te espera una semana tan gloriosa que sentirás la misma lucidez y superioridad moral que Julio Anguita cuando desmontaba el bipartidismo en televisión con un solo gráfico. Todo lo que propongas saldrá adelante por aclamación popular; estás en la cima del progreso.
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Vas a experimentar una epifanía ideológica brutal. Lograrás desmontar el argumento cuñado de tu jefe de tal manera que el pobre hombre se quedará más mudo, pálido y descolocado que los diputados de Vox cuando les recuerdan que los derechos laborales también son para los inmigrantes.
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Tu capacidad de organización colectiva estará por las nubes. Lograrás coordinar el grupo de WhatsApp de tus amigos con una disciplina tan férrea que ni los nostálgicos del Valle de los Caídos suspirando por Franco conseguirían tanta rectitud. Úsalo para organizar una buena cena, no una dictadura.
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Disfrutarás de una estabilidad económica inusual que te permitirá llegar a fin de mes sin ahogarte en el libre mercado. Vas a poder comprar producto local y de comercio justo con la misma tranquilidad con la que Anguita decía aquello de "programa, programa, programa".
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Tu semana será un tira y afloja constante en el trabajo. Intentarán imponerte horas extra con discursos trasnochados sobre "el esfuerzo y la patria", pero tu resistencia antifascista estará tan fuerte que mandarás esos argumentos directos al contenedor de la basura junto al programa electoral de Vox.
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Te verás envuelto en un debate vecinal o laboral bastante denso. Intenta aplicar la calma y la pedagogía de la vieja escuela comunista; si te dejas llevar por las formas, tu paciencia se exhumará más rápido que los restos de Franco y acabarás perdiendo la razón.
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Tu dualidad te va a pasar factura esta semana. Intentarás quedar bien con todo el mundo, pero terminarás pareciendo un pacto de gobierno confuso. Como diría Julio Anguita, te falta concreción y te sobra palabrería; céntrate en la lucha real antes de que se te descontrole el día a día.
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La tensión del entorno te va a amargar un par de tardes. Estarás rodeado de un ambiente tan rancio, individualista y competitivo en la oficina que mirar alrededor te dará más miedo y pereza que escuchar un mitin de Vox en hora punta. Busca tu espacio seguro.
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Te tocará pagar una factura imprevista o un impuesto que te romperá los esquemas de ahorro. Tu humor caerá en picado y te quejarás del sistema con una rabia tan profunda que tus amigos pensarán que te han hackeado el cerebro para que hables como el fantasma de Franco cabreado por la pérdida del monopolio energético.
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Tus grandes ideas de transformación social se van a estrellar contra la cruda realidad de la burocracia. Intentarás hacer un trámite público y la lentitud del sistema te desesperará tanto que acabarás gritando consignas revolucionarias en la cola, espantando a los votantes moderados.
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Semana de frustración total en la que tu ego sufrirá un recorte digno de la época de la troika. Intentarás liderar una iniciativa comunitaria, pero tus compañeros te ignorarán por completo; te sentirás tan incomprendido como Anguita cuando predicaba en el desierto neoliberal de los noventa.
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Estás en el último escalón del bienestar semanal. Te espera una acumulación de tareas y explotación laboral tan salvaje que tu jornada parecerá diseñada por la fundación de Vox en un sueño húmedo de desregulación patronal. Cuida tu salud mental, porque el capitalismo no lo va a hacer por ti.
